لم يكن عليّ أن أصلح كل شيء
لم يكن عليّ أن أصلح كل شيء
انتهت المكالمة، وبقيت أفكر فيما ينبغي أن أفعله بعدها.
لم يطلب مني أحد شيئًا محددًا. كانت هناك شكوى، وبعض التعب، وحكاية لم تصل إلى نهاية واضحة. ومع ذلك، وجدتني أرتب الحلول في رأسي: بمن أتصل؟ ماذا أقول؟ وكيف أقرّب وجهات النظر دون أن يشعر أحد أنني انحزت إلى الآخر؟
فتحت الهاتف، ثم توقفت قبل أن أكتب.
كنت أعرف هذا الطريق.
أبدأ برسالة صغيرة، ثم أجد نفسي وسط أحاديث متشابكة، أنقل المقاصد، وأخفف العبارات، وأحاول أن أصل إلى نهاية يرتاح لها الجميع.
وفي آخر اليوم، أبقى أنا مشغولة بما لم يُحل.
وضعت الهاتف جانبًا، وسألت نفسي:
هل هذه مسؤوليتي فعلًا، أم أنني اعتدت أن أشعر بالمسؤولية كلما رأيت شيئًا غير مستقر؟
لم أكن أعدّ نفسي شخصًا يحب التدخل.
كنت أرى ما أفعله اهتمامًا، وقد كان جزء كبير منه كذلك. أحب أن أطمئن على من حولي، وأفرح حين أستطيع تخفيف تعبهم، ولا يريحني أن أرى مشكلة يمكنني المساعدة فيها ثم أتجاهلها.
لكن المسافة بين المساعدة وتحمل الأمر كله كانت تضيق دون أن أنتبه.
أسمع عن خلاف، فأفكر في الصلح. ألاحظ انزعاجًا، فأبحث عن سببه. يتعثر شخص في قرار، فأجمع له المعلومات، وأراجع الخيارات، وأظل أتساءل إن كنت قد نسيت ما قد ينفعه.
ثم أتابع النتيجة كأنها تخصني.
إذا تحسنت الأمور ارتحت، وإذا تعقدت شعرت أن عليّ بذل محاولة أخرى.
نادراً ما سألت نفسي أين ينتهي دوري.
كان في داخلي اعتقاد لا أقوله بصوت واضح: إذا كنت أستطيع فعل شيء، فينبغي أن أفعله.
بدت الفكرة كريمة، لكنها جعلت قدرتي التزامًا مفتوحًا.
ما دمت أعرف شخصًا قد يساعد، فعليّ الاتصال به. وما دمت أملك وقتًا، فعليّ استخدامه لحل المشكلة. وما دمت أستطيع احتمال حديث متعب، فلا داعي لأن أطلب تأجيله.
لم أنتبه إلى أنني أحتاج هذا الوقت أيضًا، وأن الاحتمال له حدود حتى حين لا يظهر التعب على وجهي.
كنت أنهي بعض الأيام وقد فعلت أشياء كثيرة للآخرين، وأجلت ما يخصني مرة أخرى.
ثم ألوم نفسي على ضيقي، كأن التعب من العطاء دليل على نقص المحبة.
وحين راجعت الأمر بهدوء، اكتشفت أنني لم أكن أتحرك بدافع المحبة وحدها.
أحيانًا كنت أحاول إنهاء توتر لا أحتمل وجوده حولي.
يصمت شخص بعد حديث، فأشعر أن عليّ التأكد من رضاه. يختلف اثنان، فأجدني أبحث عن جملة تجعل الجو أهدأ. تبقى مشكلة بلا جواب، فيصعب عليّ الانشغال عنها حتى لو لم يكن حلها في يدي.
كنت أريد راحة الآخرين، وأريد أيضًا أن أستريح من قلقي عليهم.
هذا الاعتراف لم يكن مريحًا، لكنه ساعدني على فهم نفسي.
فحين يصبح إصلاح الموقف وسيلتي الوحيدة للطمأنينة، قد أتدخل قبل أن أفهم، وأستعجل حلولًا يحتاج أصحابها إلى وقت أطول لقبولها أو اختيارها.
تذكرت مرات قدمت فيها نصيحة لشخص لم يكن يطلب نصيحة.
كان يحاول فقط أن يحكي ما جرى، ويضع تعبه في كلمات، بينما كنت أقاطعه بحسن نية: افعل كذا، واتصل بفلان، ولا تفكر بهذه الطريقة.
قد تكون اقتراحاتي مناسبة، لكن توقيتها لم يكن كذلك.
لم أمنحه دائمًا فرصة ليعرف ما يشعر به قبل أن أنقله إلى ما ينبغي فعله.
بدأت أتعلم أن أسأل: هل تريدني أن أسمعك، أم نفكر معًا في حل؟
كان السؤال يخفف عن كلينا.
أحيانًا يقول إنه يريد الحديث فقط، فأكتشف أن حضوري كافٍ في تلك اللحظة. وأحيانًا نبحث عن خطوة عملية، دون أن أتعهد بإصلاح الحكاية كلها.
تعلمت أيضًا أن بعض المساعدة تحتاج إلى إذن.
قد أرى حلًا واضحًا من مكاني، لكنني لا أعرف كل ما يعرفه صاحب المشكلة، ولا ما يستطيع تحمله، ولا ما يخشى خسارته.
وربما كان يحتاج أن يجرب بنفسه، حتى لو اختار طريقًا مختلفًا عن الذي أنصحه به.
كان يصعب عليّ أن أرى احتمال الخطأ وأسكت.
لكنني أدركت أن إصراري على حمايته من كل تعثر قد يسلبه فرصة اتخاذ قراره، ويجعلني أحمل نتيجة لا أملك عناصرها.
أستطيع أن أوضح ما أراه، وأذكر ما يقلقني، وأعرض المساندة.
ثم أترك له مساحة الاختيار.
وإذا لم يأخذ برأيي، لا يعني ذلك أن عليّ تحسين الشرح حتى يوافق.
في المقابل، لم أرد أن أستخدم الحدود عذرًا للتخلي عن واجباتي.
هناك أمور تخصني، وأخطاء ارتكبتها، ووعود قطعتها، ومسؤوليات لا يصح أن أنسحب منها لأنني متعبة.
إذا تسببت في أذى، فعليّ الاعتذار ومحاولة إصلاحه. وإذا التزمت بشيء، فعليّ الوفاء به أو توضيح عجزي مبكرًا والبحث عن ترتيب عادل.
التمييز بين هذه المسؤوليات وبين ما أحمله من تلقاء نفسي احتاج إلى صدق.
كنت أسأل: ما دوري هنا تحديدًا؟ ماذا وعدت؟ وما الذي يتطلب موافقة الآخرين وجهدهم؟
بهذه الأسئلة، صار الحمل أوضح.
بعضه بقي عندي، وتحملته بوعي أكبر. وبعضه أدركت أنني أخذته من أيدي أصحابه دون أن يطلبوا ذلك.
أصعب ما واجهته حين بدأت أتراجع قليلًا كان الشعور بالذنب.
قلت مرة إنني لا أستطيع متابعة أمر في ذلك اليوم، ثم أمضيت وقتًا أفكر في الطريقة التي فُهم بها اعتذاري.
هل بدوت غير مهتمة؟ هل خيبت توقعًا؟ هل كان ينبغي أن أضغط على نفسي قليلًا؟
كدت أعود وأتراجع عن كلامي.
لكنني انتظرت، ووجدت أن الآخرين استطاعوا التصرف. تأخر الأمر قليلًا، أو تولاه شخص آخر، أو اتضح أنه لا يحتاج أصلًا إلى الاستعجال الذي شعرت به.
لم يحدث انهيار لأنني لم أكن حاضرة في كل تفصيل.
أما انزعاجي، فهدأ بالتدريج.
بدأت أفهم أن الشعور بالذنب لا يثبت وحده أنني أخطأت؛ أحيانًا يظهر لأنني أفعل شيئًا لم أعتده بعد.
صرت أقدم مساعدة أستطيع تحديدها.
أراجع ورقة، أو أبحث عن معلومة، أو أرافق شخصًا في خطوة يحتاج فيها إلى صحبة. أقول ما أستطيع فعله، وأحاول ألا أترك العرض واسعًا ثم أكتشف أنني لا أحتمله.
وحين أنتهي من دوري، أتدرب على العودة إلى يومي.
ما زلت أهتم بالنتيجة، لكنني لا أتابعها بالقدر الذي يجعل حياتي معلقة بها.
وجدت أن هذا جعلني أكثر صبرًا حين أساعد، وأقل ضيقًا بما أقدمه.
لم أعد أدخل كل موقف بطاقة كبيرة ثم أخرج منه مستنزفة. أصبحت أختار حضوري بما يسمح لي بالاستمرار، وبما يحفظ للآخر قدرته ومسؤوليته.
والعلاقات التي تقبل هذا الوضوح أصبحت أريح لي ولأصحابها.
لحظة يقين
عدت بفكري إلى المكالمة التي انتهت وبقيت أحملها معي.
أرسلت رسالة قصيرة أطمئن فيها على صاحبها، وعرضت مساعدة محددة إن احتاج إليها.
ثم تركت الهاتف، وأكملت ما كنت أفعله.
بقيت المشكلة قائمة، لكنني لم أعد أرى وجودها دليلًا على تقصيري.
هناك ما أستطيع المساهمة فيه، وهناك ما يحتاج إلى قرار من غيري، وهناك أمور لا تنضج حلولها بالسرعة التي أرجوها.
يمكنني أن أبقى محبة، وقريبة، ومستعدة لما أقدر عليه، دون أن أصبح مسؤولة عن نهاية كل حكاية.
لم يكن عليّ أن أصلح كل شيء؛ كان عليّ أن أعرف ما يخصني، وأن أحسن القيام به.
تعليقات
إرسال تعليق