السلام الداخلي: عندما بدأت أعيش حياتي 

هناك لحظات لا يتغير فيها شيء في الخارج، لكن كل شيء في الداخل يعيد ترتيب نفسه. لا تنتقل إلى مدينة جديدة، ولا تحصل على وظيفة مختلفة، ولا يحدث حدث كبير يستحق أن يُروى، ومع ذلك تستيقظ صباحًا وتشعر أن الطريقة التي كنت ترى بها الحياة لم تعد كما كانت.

لا أستطيع أن أحدد اليوم الذي بدأ فيه هذا التحول. لم يكن قرارًا اتخذته في ليلة واحدة، ولم يكن نتيجة كتاب قرأته أو محاضرة استمعت إليها. كان أشبه بخيط رفيع بدأ يظهر وسط ضجيج طويل، وكلما انتبهت إليه أكثر، أصبح أوضح.

بدأ الأمر بسؤال بسيط، لكنه أربكني أكثر مما توقعت:

من أنا عندما لا يكون هناك أحد ينتظر مني شيئًا؟

في البداية ظننت أنني أعرف الإجابة. لكن عندما حاولت أن أصف نفسي، وجدتني أتحدث عن الأدوار التي أقوم بها، لا عن الشخص الذي أكونه. كنت الابنة، والصديقة، والزميلة، والقريبة التي يعتمد عليها الجميع. كنت أعرف جيدًا ما الذي يريده الآخرون مني، لكنني لم أكن أعرف ما الذي أريده أنا.

لم يحدث هذا فجأة، بل تراكم عبر سنوات. شيئًا فشيئًا، أصبح إرضاء الناس عادة، وأصبح التفكير في نفسي يبدو وكأنه نوع من الأنانية. كل مرة أؤجل راحتي، كنت أقنع نفسي أن هذا هو التصرف الصحيح. وكل مرة أقول "نعم" وأنا في داخلي أريد أن أقول "لا"، كنت أعتقد أنني أحافظ على العلاقات، بينما كنت في الحقيقة أبتعد عن نفسي خطوة أخرى.

المشكلة أن الإنسان لا يلاحظ هذا التغير وهو يحدث. يعتاد عليه حتى يظنه طبيعته.

في أحد الأيام خطرت لي فكرة مشروع كنت متحمسة لها منذ مدة. جلست أكتب ملاحظاتي، ثم توقفت فجأة. ظهر صوت داخلي يقول لي: "لن ينجح."

كان الصوت حاسمًا لدرجة أنني أغلقت الدفتر. بعد دقائق سألت نفسي سؤالًا لم أفكر فيه من قبل: من أين جاء هذا اليقين؟

كلما بحثت أكثر، اكتشفت أن ذلك الصوت لم يكن صوتي أصلًا. كان خليطًا من جمل سمعتها في أوقات مختلفة. "السوق مليء بالمنافسين." "هذه الأفكار لا تنجح." "لا تغامري." "ابقِ في الشيء المضمون." حتى التعليقات العابرة التي ظننت أنني نسيتها، كانت ما تزال تعيش في داخلي.

أدركت يومها أن بعض القيود لا يضعها الآخرون حولنا، بل نحملها معنا سنوات دون أن ننتبه.

بدأت بعدها أراقب أيامي بطريقة مختلفة. كنت أستيقظ، أراجع قائمة المهام، أجيب على الرسائل، أنهي الأعمال، أتابع ما يحتاجه الآخرون، ثم ينتهي اليوم بسرعة غريبة.

كنت متعبة باستمرار، لكنني لم أكن أعرف ممّ.

عندما نظرت إلى أيامي بصدق، اكتشفت أن معظم جهدي يذهب إلى ما يجب أن أفعله، لا إلى ما أحب أن أفعله. كنت أؤجل الكتاب الذي اشتريته بحماس، وأؤجل تعلم المهارة التي كنت أفكر فيها منذ أشهر، وأؤجل كتابة الأفكار التي كانت تمر في رأسي لأن هناك دائمًا شيئًا "أهم".

المفارقة أن قائمة المهام لم تكن تنتهي أبدًا.

في كل مرة أنجز شيئًا، ظهر شيء جديد ينتظرني.

حينها فهمت أن الانشغال ليس دائمًا علامة على الحياة. أحيانًا يكون مجرد طريقة تجعلنا نهرب من مواجهة السؤال الأصعب: هل أنا أعيش الحياة التي أريدها، أم فقط أتعامل مع ما يفرضه اليوم علي؟

كانت تلك الفكرة مزعجة، لكنها صادقة.

بعد فترة قصيرة جاءت مناسبة عائلية. في الظروف المعتادة كنت سأذهب بلا تردد، حتى لو كنت مرهقة. لم أكن أريد أن يظن أحد أنني تغيرت أو أنني لم أعد أهتم.

لكن في ذلك اليوم كنت بحاجة إلى الهدوء أكثر من حاجتي إلى المجاملة.

كتبت رسالة قصيرة أعتذر فيها عن الحضور، ثم أغلقت الهاتف.

في الدقائق الأولى بدأت الأسئلة المعتادة تهاجمني. ماذا لو غضبوا؟ ماذا لو أساء أحد فهمي؟ ماذا لو اعتقدوا أنني أصبحت أنانية؟

كان هذا الحوار الداخلي مألوفًا بالنسبة لي، لكنه في تلك المرة لم ينتصر.

أعددت كوبًا من القهوة، وجلست في الشرفة مع كتاب كنت أؤجل قراءته منذ أشهر. لا أذكر حتى ماذا قرأت في ذلك اليوم، لكنني ما زلت أذكر الشعور الذي رافقني. كان هدوءًا بسيطًا، خاليًا من التوتر المعتاد الذي كنت أشعر به عندما أقدم الآخرين على نفسي.

لأول مرة فهمت أن الراحة ليست أن يرضى الجميع عنك، بل أن تتوقف عن معاقبة نفسك كلما اخترت ما يناسبك.

مع مرور الوقت، لاحظ بعض من حولي أنني تغيرت.

قال أحدهم إنني أصبحت أقل مجاملة. وقال آخر إنني لم أعد متحمسة كما كنت. وسمعت تعليقًا يقول إنني أصبحت أفكر في نفسي كثيرًا.

في الماضي كانت مثل هذه الكلمات تكفي لتجعلني أراجع كل قراراتي.

هذه المرة استمعت إليها بهدوء.

ليس لأنني أصبحت لا أهتم بآراء الناس، بل لأنني توقفت عن اعتبار كل رأي حكمًا نهائيًا على حياتي.

أدركت أن بعض الناس اعتادوا نسخة معينة مني، وعندما تغيرت تلك النسخة، ظنوا أن المشكلة في التغيير نفسه.

لكن الحقيقة أنني لم أصبح شخصًا مختلفًا، بل أصبحت أكثر وضوحًا.

تعلمت أن الاعتذار ليس واجبًا عن كل قرار، وأن الرفض لا يعني قلة الاحترام، وأن الحدود ليست جدرانًا نعزل بها الناس، بل أبوابًا نختار متى نفتحها ومتى نغلقها.

بعدها بدأت أخصص وقتًا قصيرًا كل يوم أجلس فيه بعيدًا عن الهاتف وكل ما يطلب انتباهي. لم يكن تأملًا بالمعنى المعروف، ولم يكن طقسًا خاصًا. كنت فقط أجلس في صمت.

في البداية كان الصمت مزعجًا.

كنت أكتشف كم أن رأسي مزدحم بأصوات كثيرة، وكم أنني معتادة على الهروب منها بالانشغال.

لكن شيئًا فشيئًا بدأ صوت آخر يظهر.

لم يكن مرتفعًا.

لم يكن يحاول إقناعي بشيء.

كان هادئًا وواضحًا.

كان يذكرني بالأشياء التي أحبها فعلًا. بالكتابة التي تمنحني متعة لا أجدها في أي مكان آخر. بالتعلم الذي يجعل الأيام أكثر اتساعًا. بالأفكار التي كنت أؤجلها دائمًا بحجة أن الوقت غير مناسب.

اكتشفت أن صوتنا الحقيقي لا يختفي، لكنه أحيانًا يضيع وسط الضجيج.

والهدوء ليس رفاهية كما كنت أعتقد، بل مساحة تسمح لذلك الصوت بأن يعود.

كنت أظن أن السلام الداخلي يعني أن تختفي المشكلات، وأن تصبح الحياة سهلة، وأن لا أشعر بالحيرة أو القلق مرة أخرى.

لكن الحياة لم تفعل ذلك.

ما زالت هناك أيام صعبة، وأخرى لا تسير كما خططت لها، وأشخاص يسيئون الفهم، وقرارات أتردد فيها.

الفرق الوحيد أنني لم أعد أعيش كل ذلك وأنا أحاول أن أكون شخصًا آخر.

السلام الداخلي بالنسبة لي لم يكن نهاية الصراع، بل نهاية الحرب مع نفسي.

أن أقبل أنني لن أستطيع إرضاء الجميع.

أن أعترف بأن وقتي محدود، ولذلك لا يمكن أن أوزعه على كل شيء.

أن أستمع للنصيحة، لكن أترك لنفسي حق الاختيار.

أن أحب الناس دون أن أعيش حياتهم بالنيابة عنهم.

هذه الأشياء تبدو بسيطة عندما تُكتب، لكنها غيّرت طريقة عيشي بالكامل.

اليوم، عندما أنظر إلى السنوات الماضية، لا أشعر بالندم عليها، لأنها أوصلتني إلى ما أنا عليه الآن. لكنها علمتني درسًا لن أنساه.

إذا كنت تقضي عمرك تحاول أن تكون النسخة التي ترضي الجميع، فقد تنجح في ذلك، لكنك قد تستيقظ يومًا وتكتشف أنك لا تعرف نفسك.

أما عندما تبدأ بالإنصات إلى صوتك، فقد لا يفهمك الجميع، وقد لا يوافقك الجميع، لكنك على الأقل ستعرف أن الحياة التي تعيشها تشبهك.

ومنذ أن توقفت عن سؤال الناس كيف ينبغي أن أعيش، وبدأت أسأل نفسي ماذا أريد حقًا، لم يصبح العالم أكثر هدوءًا... لكنه أصبح أقل ضجيجًا في داخلي.